Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:05 

Эффект бумеранга


12:56 

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да… я.. а шо такое?!…
- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо….
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

12:55 


12:37 

не мое ,)

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую,свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно,и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?»

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудьотоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»

12:28 

~Метеоролог, как сапер, ошибается один раз... но каждый день.
~На своих ошибках учатся, на чужих делают карьеру.
~Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
~Одни работают в сфере производства, другие в сфере потребления.
~Если тебя повысили в должности, считай, что тебя повысили в голосе.
~Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.
~Есть много способов сделать карьеру, а самый верный из них — родиться в нужной семье.
~Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное - чтобы побольше.
~Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.
~Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.
~Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.
~Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел
~Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
~Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства
~Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
~Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.
~Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
~Чем дальше хочешь прыгнуть, тем ниже нужно согнуться.
~Чем ниже стимул - тем выше энтузиазм.
~Наверх стоит карабкаться хотя бы для того, чтобы посмотреть на людей сверху.
~Неопытные сотрудники не умеют работать, а опытные умеют не работать.
~Оторвался от коллектива по служебным делам...
~Ошибайся коллективно
~Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю
~Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать
~Приглашаются грузчики для интересной работы...
~Работа есть небольшой перерыв между перекурами
~Карьеру не сделаешь, карабкаясь по ступеням обшарпанной лестницы. Нужно оказаться в лифте в подходящей компании.
~Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.
~Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
~Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?.. Сегодня среда!
~Объявление: Солидная компания возьмет в аренду дырокол.
~Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
~Если конкурента нельзя купить, его следует продать
~Если хочется работать - ляг, поспи, и всё пройдёт
~Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник
~Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.
~Консультант - человек, который смотрит на ваши часы и говорит вам время.
~Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование.
~Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом.
~Сегодня три раза подумал. Очень устал...
~Требуется сторож. Резюме направляйте по факсу.
~На интересной работе и сны интересные видишь
~Начальник не всегда прав, но он всегда начальник

08:21 

Что помогает мне в работе

Мне очень понравилась статья о том, как можно начать контролировать свое время на работе. поэтому делюсь информацией


Что вы слышали про Хоторнский Эффект? Идея его до примитивности проста: человек под наблюдением или во время эксперимента работает лучше. Поэтому логично спросить себя: как можно продлить это состояние, исключив стороннего наблюдателя? Зачем? Например, чтобы лучше работать и больше сделать, не отвлекаясь на ерунду и чтение Баша?

Я для себя эту задачу решила следующим образом: во-первых, у меня есть список задач на неделю-две вперёд, Перед тем, как садиться за ноутбук и начинать работать над первой задачей, я включаю таймер на часах. Правило простое: ты отмечаешь время, которое у тебя действительно уходит на задачу, т.к. известно, что задачи имеют тенденцию съедать всё возможное время. Таймер на меня действует гипнотически: мне не хочется его приостанавливать, чтобы отвлечься на прочтение письма, чтобы сбегать и наполнить кофейную кружку или просто зайти в аську. Если ко мне кто-то заходит в офис, конечно, приходится отвлекаться, но тогда я демонстративно ставлю таймер на паузу и решаю проблему коллеги. Потом запускаю таймер опять, не стирая предыдущий показатель.



Работает ли этот подход? Да, работает, и вот что он мне даёт:
Я делаю задачу целиком, без отвлечения на сторонние раздражители и собственные заморочки. Это позволяет сэкономить кучу времени из-за того, что не нужно вспоминать, посередине чего я остановилась.

Я успеваю сделать намного больше вещей, так как отсутствует неразумная фрагментация времени.

Я перестала бояться многих задач. То есть, не то, чтобы бояться, но порой, когда тебе нужно что-то сделать, ты всегда колеблешься, потому что тебе кажется, что это займёт вечность. Когда ты засекаешь время и делаешь задачу целиком, оказывается, что больше половины вещей, которые ты не хочешь делать, занимают 5-10 минут, а не час-два, как казалось изначально.

Я начала лучше планировать своё время, так как стал лучше понимать, сколько вещей могу сделать за какой промежуток времени. (не забываем принцип – если ты что-то можешь сделать за 2 минуты, сделай это сам и сразу). За короткий период времени у меня повысилась производительность и появилась ясная перспектива в карьерном росте. Так что если у вас есть проблема с производительностью или с рассеянностью – срочно в магазин покупать часы с хронометром.

Источник: читать дальше

23:26 

Морпех кадровый бывший. Недавно по выслуге в запас ушёл. Далее – от первого лица.

Как-то в прошлом году пинали с внуком (кстати, зовут Олегом) мячик на школьном стадионе. В десяти метрах от стадиона строят двухэтажные гаражи. Малолетние супермены набрали там кирпичей и разбивают ребром ладони рядом с нами.
- Как это у них получается? – заинтересовался Олежек.
Решил пошутить:
- Кирпичики склеенные.
Местных Рэмбо это задело, поставили на два кирпича третий, предлагают разбить.
Аккуратно ладошкой раскалываю кирпичик.
Впрочем, история имела продолжение через несколько дней.
Возвращаюсь поздно вечером домой мимо стадиона. Навстречу трое. Один прикурить просит, другой сбоку заходит и ножом-бабочкой поигрывает.
Последний раз меня так пытались ограбить лет пятнадцать назад. Я аж прослезился от умиления.
Ну, прям, как дети малые.
В это время выдвигается третий, присматривается ко мне и говорит: “пацаны, идём отсюда, этот дед не курит!!!”

23:24 


22:06 

не мое ,)



Как-то в новогоднюю ночь мы с друзьями КВHщиками "проводили", "встретили", еще раз "встретили", и решили пойти куролесить на городскую площадь. Сейчас-то я понимаю, что это было ошибкой... Так как Харьков никогда не славился терпимостью к психическим отклонениям, я был одет в костюм "зайца": белый комбинезончик, ушки на макушке, хвостик "пупочкой" - все как полагается 3-х летнему малышу на детском утреннике, если не считать роста 185 см. и недельной щетины. А также полутораметровой морковки, которую я накануне любовно смастерил из какого-то увесистого дрючка и поролона. Морковка вышла тяжелой, зато как настоящая.
Размахивая этой самой морковищей и распевая песни, я, в сопровождении
своих не менее экзотично одетых друзей, шатался в толпе гуляющих,
вызывая восторг детишек, улыбки девушек и пьяное раздражение "юношей".
Тот роковой момент, когда это раздражение переросло в открытую неприязнь я не заметил, поэтому в морду получил совершенно для себя неожиданно. Не то чтобы я этому удивился или расстроился от такого обращения, однако мне стало досадно, что мой белый костюм заливает кровь из носа, которая плохо отстирывается. Поэтому я решил пожурить обидчика и попросить его больше так не делать.
Установив на лице то, что осталось от моих очков, я бросился догонять неторопливо удаляющуюся спину. Надо заметить, что спина была не то, чтобы узкая... метра полтора... Но и я то был не то, чтобы трезвый, так что страха я не испытывал, а испытывал необычный для зайца охотничий азарт.
С гиканьем и свистом налетел я на супостата сзади и с размаху огрел его морковкой по голове. Голова вжалась в плечи и спина, после некоторого промедления (видимо от неожиданности), стала с урчанием поворачиваться ко мне. Тут я испытал более подобающие зайцу эмоции. Вы поймите меня правильно, я не трус, и дружен со спортом, но обычный человек от удара моим овощем увидел бы Деда Мороза и забылся до утра. А это чудовище даже не покачнулось!.. И - более того - теперь поворачивало свою башню ко мне, явно намереваясь поздравлять меня с Новым Годом пока я не перестану испускать даже тонкий писк.
Спасительное решение было принято в долю секунды. Я бросил морковку, зажмурился и схватил хулигана сзади обеими руками, пытаясь остановить нежелательное для меня развитие событий до прихода подкрепления (по боевому кличу из глубины толпы я понял, что мои друзья спешат на помощь). Некоторое время мы молча боролись: я пытался повалить его на землю, а он пытался меня от себя отцепить и топтался на месте как слепой носорог. Наше сопение (в сопении моего противника явно проскакивали матюки) прерывалось криками очевидцев: "Милиция!.. Зайца бьют!.." И когда мои силы уже были на исходе, а "носорог" оторвал меня от себя и, торжествующе хохоча, занес надо мной пудовый кулак... подоспели мои товарищи. Не успев сказать "мама", злодей был повержен ударом в пах длиннющего посоха "Чернобыльского Дэд-Мороза" (оранжевая борода, оленьи рога на шапке, костюм химзащиты и знак "RADIATION HAZARD!" на груди), а последнее что он увидел - перекошенное лицо "Ангела-Харнителя" (белый балахон, нимб на проволочке, прозрачные крылышки и мясницкий фартук), который заносил над ним бутафорскую лиру со словами: "А вот мы его сейчас причастим ко святым угодникам!.."
Может, оно в деталях и не так красочно было, но самый юмор еще впереди.
Проведя остаток новогодней ночи на операционном столе я посчитал инцидент исчерпанным. Однако - порядка ради, не зря-же учился пять лет - решил дать законный ход делу. Хулиганство ведь налицо! Написал заявление: так и так, в ночь с 31-го на 1-е был унижен и оскорблен неизвестным мне гражданином в присутствии дам. Через недельку после нового года отнес в милицию и стал ждать результата.
Через день звонят, просят прийти. Я пришел в отделение и доложил дежурному: потерпевший N прибыл по вызову к следователю M. Дежурный изменился в лице и сказав: "Подожди..." исчез в глубине окошка. Необычная прыть рядового пэ-пэ-эсника меня немного озадачила, как и шорох сотрудников, сбегающихся в кабинет следователя M. Меня позвали, захожу:
человек шесть молодых следователей смотрят на меня давясь от смеха.
Говорят: "Так ты что, настоящий?". Я растерялся. Говорю - не понял, мол, коллеги, какие такие сомнения?
И тут выяснилось в чем дело. Тот тип, с которым мы сцепились, посчитал себя обиженным и тоже пошел жаловаться в милицию. Его послушали, ничего не поняли и сказали - пиши заявление. Ну он и написал.
Я его потом читал и друзьям показывал. Кратко цитирую (сохраняю стиль и орфографию): "Производя культурный отдых на площади я был сбит по голове ударом моркови. Когда я попытался посмотреть, меня сзади неожиданно обхватили заячьи лапы. Я хотел схватить зайца и спросить, что он делает, но он крепко вцепился в зад и не отпускал. Он был пьяный, от него сильно пахло и он громко пел похабные песни. Потом меня ударил палкой десантник с рогами, они были вместе. Опознать его я смогу, так как у него была рыжая борода. Еще были несколько ряженых, но их я не помню. Один, который был ангел, хватал меня за шею и давил..."
Представили картину?..
И еще шесть страниц (!) в таком духе. Следователь - молодой парень моего возраста - принял все это за новогодний розыгрыш и весь следственный отдел долго смеялся, гадая, кто же это так пошутил. Пока не поступило мое заявление, произведя эффект взорвавшейся бомбы.
В общем, закончилось это все благополучно. Я получил от жертвы заячьей агрессии 2 штуки баксов, за которые согласился забыть обиду. Почему так много? Да потому, что дебил тот оказался курсантом ментовского университета, которому любой "привод" означает мгновенный вылет из ментуры задним числом и на всю жизнь. А его папа - полковник, такого исхода не хотел. Ну я папу пожалел. Все таки мы с его сыном почти коллеги, только от разных ведомств!
Вот такие вот "межведомственные разборки".

20:40 

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

****
- Милый, я себе ноутбук купила!
- Какой?
- Розовенький!
- Проц, память, винт?
- Милый, он - розовенький

****
Ребрендинг популярной водки:
"Путин-Каа".
Бандерлогам - скидки!

****
Первоклассник обращается к учительнице:
- Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!
- Да достал ты уже Дима со своей модернизацией!!!

****
Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

****
- А чё это вы так напряглись, как пенсионеры перед банкоматом?

****
Мужик познакомился в бaре с привлекательной 50-летней дaмой.
Выпили немного, поболтали, тут онa говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней, дaмa открывает дверь и кричит: "Мaмa, ты ещё не спишь?! "

****
Нa исповеди:
- Господин пaстор, моя женa уехaлa нa выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, a не хвастаться!

****
В бaне.
Ha верхней полке лежит бaбулькa. Внизу стоит молодaя девушкa, моется, поглaживaя нежно свое тело, нaтирaя медом и т.п. и любуясь собой.
Бaбулькa ей:
- Крaсивaя ты очень, девонькa...
- Дa, крaсивaя (кокетливо тaк)
- Нaверное, пaрни зa тобой тaк и бегaют, отбоя нет?
- Дa, бегaют (еще кокетливее)
- И никому не дaешь, нaверное...
- Hе дaю, никому (гордо)
- Потом тaaaaaaaк пожaлееееешь, девонькa...

****
Мужик рaзглядывaет 5-тысячную купюру нa просвет, не фaльшивaя ли.
Появляется гaишник:
- Вы не нa мaшине?
- Нет.
- Жaль.

****
Корпорaтив крутой фирмы в крутейшем ресторaне. В сосиску пьяный фирмaч орёт официaнту: "Слышь, ты! А где тут... этa... посрaть?!" Тот спокойно объясняет: "Пройдёте вон по тому коридорчику до упорa, тaм с левой стороны увидите дверь, нa ней тaбличкa "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но вы не обрaщaйте внимaния, зaходите..."

****
Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa:
- А что это зa толчок был минуты две нaзaд?
- Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть. .
- Ну и?
-Кранты Ницце...

****
Телефонный звонок директору цирка:
–Здраствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
–Здраствуйте. А что вы умеете?
–Жанглировать, блин.

****
Просыпаюсь - сажусь за компьютер. прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством

****
Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню

****
- Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!
- Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой

****
- А вы знaете, почему у Зaпорожцa бaгaжник спереди?
- Потому что нa тaкой скорости зa вещичкaми нaдо присмaтривaть.

****
Встречaются две подруги. Однa рaсскaзывaет другой: "Предстaвляешь, иду вчерa по улице. Вижу, лежaт 100 доллaров. Ну, думaю, нaшлa! Нaгибaюсь... Чувствую, нет, зa-рa-бa-ты-вa-ю.."

****
- Время не подскaжете?
- У меня нет чaсов. А были... водонепроницaемые, пылестойкие и противоудaрные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели...

****
Исполнилось блондинке 18 лет.
- Ну всё,теперь мне можно делать всё,что запрешала мама! Пойду первым делом оближу качели и суну пальцы в разетку!!!

****
Cобирaется НР нa охоту. Женa его просится с ним пойти.
Упросилa, но он ей говорит:
"Зaпомни,нa охоте ты будешь стрелять не однa.
Тaк вот кaк только олень упaдет, первaя к нему беги, a то потом не докaжешь Что ты подстрелилa.
Пришли, знaчит, нa охоту, сидят в Зaсaде.
Вдруг, БАХ. Женa нового русского вскочилa и побежaлa.
Муж ее из-зa кустов выглядывaет, видит женa стоит и говорит:"
Это мой олень, это мой олень," А рядом мужик стоит и говорит:"
Хорошо, хорошо, женщинa, говорит.
Это вaш олень. Только дaйте я с него седло сниму."

****
Экзaмен в школе милиции.
Экзaменaтор:
- Вот перед вaми фото подозревaемого в ПРОФИЛЬ, кaкие особые приметы Вы можете нaзвaть?
1-й курсaнт:
- У подозревaемого одно ухо.
Экзaменaтор:
- Неверно, это же профиль, двойкa Вaм товaрищ курсaнт.
2-й курсaнт:
- У подозревaемого один глaз.
Экзaменaтор:
- Вaм тоже двойкa, нaпоминaю это фотогрaфия в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вaс хоть одного здрaвомыслящего?
3-й курсaнт:
- Подозревaемый носит линзы.
Экзaменaтор с удивлением:
- Нaконец-то, отлично товaрищ курсaнт, только рaсскaжите своим тупым коллегaм кaк Вы пришли к тaкому выводу.
3-й курсaнт:
- Это элементaрно - нa одном ухе очки не будут держaться!!!

****
Три приятеля погибaют в aвтокaтaстрофе. Попaдaют, ясное дело, прямо нa интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы кaк-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот предстaвьте себе: идут вaши похороны, вы лежите в гробу, тaкие нaрядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вaс скaзaли?
Первый отвечaет:
- Ну, хорошо было бы, если бы скaзaли, что я был прекрaсным семьянином, хорошим доктором, спaс множество людей и остaвил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь скaзaл, кaким я был зaмечaтельным учителем, что остaвил след в душaх подростaющего поколения, сеял рaзумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг рaзом зaкричaли: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

****
Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали...

****
Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет. Не лучше, но чаще...

****
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

****
- Спонсор нашего выступления - новые армянские конфеты Фереро Роше... Фереро Роше - теперь и в лаваше!

****
- Владимир Владимирович, у нас для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Вы победили.
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал...

****
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18

****
У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.

****
Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

****
Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.

****
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

****
- Вчера с родителями своей девушки познакомился.
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал.

****
Группа потерявшихся в джунглях российских туристов, была найдена по матерящимся в ветвях деревьев попугаям.

****
Кaфедрa военного ВУЗa. Полковник отчитывaет курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товaрищ полковник, a это кaк? А это что?" А ведь когдa войнa нaчнётся, товaрищa полковникa рядом не будет!

****
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

****
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А шея?
- И шея кра...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?!Мама ругает сына:

****
- Ты зачем на холодильнике букву “Ж” нарисовал?
- Это не “Ж”, это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

****
Молодой лётчик, заводя самолёт на посадку, решил пошутить с диспетчером:
- Угадай кто?
Диспетчер, выключая все огни взлётно-посадочной полосы:
- Угадай куда?

****
Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попович, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо, а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
- Бля буду, пацаны - поле перепутал.

****
Решил как-то “Запорожец” выехать прокатиться……. и не выехал. Одна радость - хоть напукался вдоволь.

****
Когда Вы обнаружили, что у Вас угнали машину?
- Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу ехать, а машины нет…

****
- Извините, сейчaс около вaс стaдо бaрaнов не пробегaло?! - А ты что, отстaл?

****
Мужик сходил на охоту и рассказывает - Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно... - Ну? Ты его убил или убежал? - Нее я срал пока он не наелся!

****
Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, блин, на Золушек...

****
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров.

****
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи... - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки... - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

****
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...

****
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: - Ой, пингвинчик! -Хуинчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, гадами, Дедом Морозом станешь!

****
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? -спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу.

****
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку училa.

****
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

****
В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

****
Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.

19:30 


18:52 

Устами младенца

БЕССОННИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша, 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)

МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие. Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)

ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)

ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

ПОЭТ
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовал

СЧАСТЬЕ
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)

ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

ШЕРСТЬ
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

РАЗВОД
Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить кому достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол. ( Регина 7 лет )

23:58 

Эльф-воитель
Ты добра, храбра, сильна, где-то жестока. Тебя всегда либо окружена толпой, либо сосвем одна. Среди друзей ты чаще всего главная заводила.image
Пройти тест

23:55 

Бездна, я бы не решилась..Честно. Поэтому в любом случае –поклон господа, но вы кажется хотели знать из-за - Жажды власти
О да, с вами все просто, вы хотите многого и знаете как это можно получить, и не волнует что будет с вами и со всеми остальными. Что же не мне осуждать. Но Бездна коварна. Кто знает, желая стать Господином не превратитесь ли вы в Раба?
Пройти тест

23:20 

Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс «Паук». Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука ворвался взмыленный директор по маркетингу:
- Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
- Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
- Нет.
- Цена высокая?
- Нет.
- Мы не сделали там фотокамеру?
- Нет.
- А что же тогда?!
- Э-э-э… В общем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого ужаса.
- Че-го? – переспросил он.
- Видите ли, сэр… - начал маркетолог, - я проанализировал самые популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот, оказывается, в России настолько плохое городское освещение, что телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе…
Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно…
Стив Джобс завис на некоторое время.
- То есть ты хочешь сказать… - через минуту прошептал он, что GPS, цена и камера тут особо не при чем?!
- Да, сэр…
- Я просто НЕ ПОНИМАЮ этих русских!!! – побормотал руководитель Apple. - А что, они не могут светить обычной подсветкой iPhone?
- Могут, сэр, но тут есть один деликатный момент…
- Какой ещё момент?!
- Э-э-э… Я пока точно не выяснил, откуда это взялось, но понимаете…
В России освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone почему-то считается ОЧЕНЬ дурной приметой…

23:17 

Трудные ситуации на работе: дельные советы



В кругу коллег мы проводим львиную долю времени. Работа становиться тем же домом, а коллеги членами семьи. Порой там мы приобретаем настоящих друзей. Иногда у коллег в жизни возникают трудности, и они старательно начинают их вываливать на вас. Как тогда вести себя? Для начала сделайте вид, что ничего страшного не произошло, не отгораживайтесь от человека и не убеждайтесь, что он сам виноват в своих бедах. Будьте внимательнее и деликатнее в отношениях с коллегами. Это сложно, потому что вы, недостаточно зная человека, можете сказать что-то не то. Ваша задача, не загоняя человека в панику, помочь успокоиться. Ситуации могут быть разными:
- коллегу уволили из отдела. Вести себя надо так, как вы бы хотели, чтобы к вам отнеслись данной ситуации. Наверняка, коллега расстроена, хотя старается держать лицо, продолжая работать. Если она только узнала о своем увольнении, и находиться в шокированном состоянии, выведите ее из офиса, на свежий воздух. Не отпускайте ее в одиночку. Помогите сложить бумаги, упаковать вещи. Предложите конкретную помощь, предложите информацию о вакансиях, дайте понять, что увольнение – не коней жизни.

- коллега потеряла близкого человека. И вы узнали об этом первой, нужно предупредить сотрудников, о случившемся. Дабы уберечь подругу от дополнительного стресса. От лица всех, но одна вы, выразите соболезнование. Предложите свою помощь. Не оставляйте ее одну, почаще втягивайте ее в разговор, отвлекая от грустных мыслей.

- коллега, не отдает денег, взятых в долг. Вы имеете полное право спросить об этих деньгах. Можно тактично намекнуть , а если намеки не помогают, стоит прямо сказать об этом, сославшись на необходимость что-то приобрести. Если же она оттягивает срок, явно не спеша отдавать деньги, скажите, что не будете скрывать от других коллег, что она не отдает долги. Страх такого ярлыка, возможно, ее поторопит. На следующий раз будете знать, с кем имеете дело.

- коллега плачет в коридоре. У каждого бывают тяжелые дни, а в женском коллективе, постоянно приходится кого-то утешать. Не делайте вид, что не заметили чужих слез, спокойно спросите, чем сможете помочь. Не настаивайте, на рассказе обо всем, но покажите готовность выслушать и вникнуть в проблему. Если она начала вам о чем-то рассказывать не перебивайте своими комментариями, дайте человеку выговориться. Будьте терпеливы. Может эта сцена станет началом крепкой дружбы.

- коллега пришла с синяком под глазом. Обуздайте свое любопытство и не задавайте массу вопросов. Вряд ли она хочет сейчас к себе повышенного внимания. Но делать вид, что все в норме, будет неправильно. Не стоит гадать. Что произошло, это может быть простая случайность или же непростая ситуация в семье. Вспомните, как коллега изменилась в последнее время, стала ли более раздражительной, грустной. Не вытягивайте из нее информацию, когда будет готова, расскажет сама. Но при этом реагировать надо деликатно. Постарайтесь сделать так, чтобы с вами коллега чувствовала себя в безопасности.

Источник:читать дальше

22:23 

Испытательный срок и зарплата при переводе в должности

Вопрос: "Насколько законно при должностном повышении (в пределах одной компании) вводить практику испытательного срока на 3 месяца, в течение которых не предоставляются привилегии, положенные на данной должности? Обоснованно ли в этом случае поэтапное повышение оклада, притом что заранее меня не информировали о конечной сумме? В случае если в компании существует строгая градация зарплат и с первым повышением она была меньше, чем "вилка" моей новой должности, могу ли я просить о компенсации со стороны компании, ссылаясь на существующие (если таковы имеются) нормы?

Заранее благодарен, Сергей".


Испытательный срок и зарплата при переводе в должности

Олег Абашев, компания RUSSIA CONSULTING:

Уважаемый Сергей, введение испытательного срока при внутреннем переводе недопустимо. Что касается зарплаты, то это зависит от того, подписывали ли вы положение об оплате труда и существует ли оно в компании в виде документа. Если же на одной должности сотрудники получают разные оклады, то это повод для обращения в трудовую инспекцию и суд. Это непростой путь, но есть большая вероятность выиграть иск.

Валентина Васильевна Митрофанова, практикующий консультант в области кадрового делопроизводства и трудового законодательства:

Добрый день, Сергей! Согласно статье 70 ТК РФ, испытание устанавливается только при приеме на работу и заключении трудового договора. Введение испытательного срока при переводе незаконно. Тем более незаконно лишать гарантий работника, переведенного на другую должность, если на данной позиции эти гарантии предоставляются. Это уже является дискриминацией данного работника по сравнению с другими, находящимися на той же должности.

Испытательный срок незаконен, однако компании выходят из этой ситуации путем назначения и.о. на этот же период времени.

Вы имеете полное право требовать от работодателя предоставления размера оплаты (статья 132 ТК). К тому же дискриминация при установлении или изменении оплаты труда запрещена Конституцией (статья 37). Нарушение данных норм является достаточно тяжелым и может повлечь привлечение работодателя не только к административной, но и уголовной ответственности.

Мария Самиуллина, консультант по карьере и поиску работы (Москва), Job Search Coach:

Сергей, здравствуйте! Обычно в компаниях вся информация, касающаяся таких вопросов, как «вилки» зарплат на должностях, грейды и привилегии, закрыта. Поэтому апеллировать к чему-либо вряд ли получится. Тем более Вы сами пишете: «в случае если существуют…», «если имеются…», то есть информации как раз у Вас нет.

К тому же бывает так, что на одинаковых должностях функционал и ответственность немного разнятся – это встречается сплошь и рядом. Отсюда, например, зарплата одного финансового аналитика может отличаться от зарплаты другого достаточно сильно.

Мое мнение – «не переть» против компании в плане исков и судов, ведь ничего, кроме плохой репутации на рынке труда, который сейчас далеко не в лучшем состоянии, Вы не приобретете. Новый потенциальный работодатель обязательно поинтересуется рекомендациями у Вашего старого.

Испытательный срок действительно незаконен, однако компании выходят из этой ситуации путем назначения и.о. на этот же период времени и по его истечении могут вернуть Вас на прежнюю должность.

Источник читать дальше

22:10 

Интересные факты о сексапильности


Индекс сексапильности: что женщин привлекает в мужчинах, а мужчин — в женщинах? Несколько интересных фактов, которые, возможно, стоит принять к сведению.
Внешность имеет значение

Статистический портрет типично привлекательного мужчины и типично привлекательной женщины:

Он — строен, но не могуч, обладает темными волосами, прямым носом с высокой переносицей, удлиненным овалом лица, довольно четко очерченными тонкими губами.

Она — стройная шатенка с умеренно полными губами и светлыми глазами, небольшой головой, слегка вздернутым, задорным носом и чуть инфантильным выражением лица.


Привлекательность и… одежда

Женщина, поместившая на интернет-странице свою фотографию в красном платье, будет получать на 25% больше предложений познакомиться, чем красавица в одежде другого цвета.

Мужчина в белой обтягивающей футболке покажется девушке сексуальнее, чем тот же мужчина, но в свитере.
…и неряшливость

В России с помощью прибора «Полиграф» ученые выяснили, что во время первого свидания наибольшее внимание партнера привлекают наши губы, глаза и волосы. Портят же впечатление неряшливость, немытые волосы и пирсинг.
…и женский цикл

Восемнадцати тысячам зрительниц британской телекомпании BBC в качестве эксперимента показали два мужских типа — мачо и интеллигент. 66% зрительниц выбрали в качестве желательного спутника жизни интеллигента, объяснив, что мачо в быту невыносимы.

Второй эксперимент с участием этих двух мужских типов показал: женщины меняют свои предпочтения в зависимости от своего цикла. В периоды, благоприятные для зачатия, большинство находит тип «мачо» более привлекательным. Получается, что рожать женщины хотят от мачо, а в качестве мужей иметь неярких, но интеллигентных мужчин.
…и равенство

Оказывается, мы тяготеем к равным — по возрасту, красоте и доходу. Юные девы влюбляются в молодых парней, а не в пожилых богачей. А состоятельные мужчины тянутся к состоятельным женщинам. Союзы «похожих» с эволюционной точки зрения более стабильны.
…и здоровое потомство

Ученые Бристольского университета (Великобритания), изучив тысячи биографий и историй болезней, заявили: длинные ноги матери — гарантия здоровья будущего ребенка. Каждый сантиметр длины ног матери увеличивает вес новорожденного на 22,1 грамма. Природа устроила так, что мужчины интуитивно чувствуют это достоинство женщины, сразу обращая внимание на ее ноги.
…и сочувствие

Марлен Дитрих считала: «Мужчину скорее может заинтересовать женщина, которая проявляет к нему интерес, нежели женщина с красивыми ногами».
…и феромоны

Во время эксперимента в Австралии мужчинам показали фильм с участием блондинок и брюнеток. Только 40% мужчин нашли блондинок более привлекательными. Но, когда в зал пригласили 80 реальных девушек с разным цветом волос, 85% мужчин голосовали за блондинок и рыжих.

Физиологи считают, что все дело в феромонах, летучих веществах, которые притягивают не хуже «любовного напитка». Блондинки и рыжие выделяют их в 6 раз интенсивнее, чем брюнетки.
…и голос

До изобретения искусственного освещения люди оценивали сексуальную привлекательность партнера по голосу. И оставили нам это умение в наследство.

В университете Нью-Йорка добровольцам предложили прослушать серию голосов и выбрать из них самые приятные и наоборот. Люди, чьи голоса сочли красивыми, имели более бурную личную жизнь по сравнению с обладателями тусклых тембров.
…и опьянение

Опросы в барах, посещаемых одинокими людьми, продемонстрировали: чем позднее час, тем привлекательнее становится женщина в глазах мужчины. В 7 часов вечера по десятибалльной шкале он ставит ей оценку 5, в 11.30 — 7, а в полночь — 8 с половиной. Женщины, несмотря на употребление алкоголя, своих оценок в отношении мужчин не меняют.
…и деньги

Канадские социологи выяснили, как привлекательная внешность влияет на зарплату. После того как внешность всех участников эксперимента была оценена в баллах — от 1 до 5, ученые сравнили их доходы. Оказалось, что каждая дополнительная единица привлекательности добавляла людям примерно 2000 долларов дохода в год.
…и доброта

Ученый из Великобритании Майкл Калик показывал своим студентам портреты женщин. Чем совершеннее было лицо, тем больше скрытых достоинств и доброты приписывали этой даме студенты.
…и сезон любви

Биоритмы женщины и мужчины настроены так, чтобы дети рождались в теплое время года. Подлинный сезон любви вовсе не весна, а осень. В сентябре-октябре у мужчин повышается уровень тестостерона, что делает их особенно привлекательными для женщин.

21:20 

Стало понятно, почему я люблю гостей – такое счастье, когда они уходят!

Почему в общественном транспорте призывают уступать место только пожилым, беременным и с детьми? А как же девушки на 12-сантиметровых каблуках?!

Встречаются двое:
- А я вчера познакомился с падшей женщиной!
- С проституткой?
- Поскользнулась на гололеде!

- Что означает, когда инспектор ДПС поднимает вверх на вытянутой руке жезл?
- Свободная касса!

- Что общего между молоком и ёжиком?
- Они сворачиваются...

- Как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и пустить мимо голую девушку.
- И что?
- Все будут следить за девушкой, а психолог – за их реакцией!

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться…

На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что Вы еще умеете делать?

В магазине:
- Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
- А это ножки Обамы.

Вечер. Чисто мужская компания смотрит прогноз погоды на следующий день.
Далее неспешный диалог:
- А почему дикторша такая страшненькая?..
- Какая погода, такая и дикторша...

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он, до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад…


Пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался. Что ж, все мы так начинали…
Телеканал ОРТ имеет многомиллионную аудиторию. Хотя по идее должен ее развлекать.

Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что потом два часа нельзя будет пить…

- Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, ... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером, и тонко чувствовать каждую струну...
- Хм… Если женщина-скрипка... то кто же тогда – мужчина???
- Шарманка! Достаточно знать... где находится ручка.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили..

У Стругацких есть ужастик про работу: "Понедельник начинается в субботу".

20:44 

Почему не берут на работу



Полученное образование, опыт работы и достаточная квалификация не гарантируют сегодня стопроцентного трудоустройства. Хотите знать почему? На практике существует 10 моделей поведения кандидатов, которые приводят к гарантированному провалу собеседования. И проблема тут не в структуре интервью, оценке компетенций, ответах на вопросы рекрутера, а в транслируемом при переговорах поведении.
Модель № 1. «Врунишка»

Пример: Марина проходила собеседование в два тура, вакансия — офис-менеджер. Менеджеру по персоналу она сказала, что проживает с родителями. Директору, что снимает квартиру с молодым человеком. При сопоставлении информации директор принял решение отказать кандидату.

Пример: Елена написала в резюме, что ей 36 лет. На самом деле ей был 41 год. Снизила ненамного. Пригласили на работу. Правда выяснилась при оформлении документов. За предоставление недостоверных данных отдел персонала принял решение взять на работу другого кандидата.

Пример: Ирина не могла устроиться на работу после вуза полтора года. Когда на собеседовании ее спросили, чем она занималась все это время, девушка ответила: «Ремонтом». Этот вариант казался ей более правдоподобным и уважительным. Однако, на уточняющий вопрос, каким именно, Ирина не нашлась, что ответить.

Наиболее встречаемый тип кандидата — «врунишка». Он сочиняет красивую легенду, продумывает ее до мельчайших подробностей, чтобы затем презентовать себя во всей красе. Но здесь часто случаются провалы. Как бы вы не скрывали информацию, она все равно откроется работодателю. Лучше промолчать о тех обстоятельствах, которые кажутся вам личными, чем говорить неправду. Внутренний контроль ослабевает по мере расположения к открытому общению. Честность ценится сейчас больше, чем идеализация своего образа.
Модель № 2. «Соловей»

Пример: Сергей зашел в компанию вальяжно — он претендовал на место руководителя юридического отдела. Его резюме выгодно отличалась логикой изложения, квалификационными характеристиками и оформлением. На стандартное предложение менеджера по персоналу: «Расскажите, пожалуйста, о себе…», он приготовил подробный и детальный рассказ об успехах, жизни и деловом опыте. Сергею было 36 лет, в браке не состоял. Занимался, с его слов, самыми крупными и известными делами. Резюме рассказывал, как стихотворение в школе: наизусть все четыре листа. Искренне обиделся, когда на втором часу презентации его прервали.

Кандидат, использующий модель поведения «Соловей», запоминается надолго. Приятен, мил, имеет прекрасно составленное резюме. Производит впечатление настоящего профессионала. Но все его внимание сосредоточено на собственной персоне. С одной стороны, в этом нет ничего плохого, но с другой, он безответственен в прямом смысле этого слова. Репутация для «соловья» важнее проблем компании.

Тщательная подготовка к собеседованию, безусловно, необходима. Но для работодателя важнее интерес и мотивация, чем подробная автобиография кандидата. Заявка от руководителя на вакансию требует ответа на строго определенный перечень вопросов. Собеседование — это всего лишь способ познакомиться, получить краткую информацию о профессиональной пригодности кандидата к предлагаемой работе.
Модель № 3. «Звезда»

Пример: Оксана работала руководителем отдела коммерческой недвижимости в крупной строительной компании. Условия предлагаемой на портале вакансии показались ей заманчивыми. Приехав на собеседование к менеджеру по персоналу, кандидатка окинула ее презрительным взглядом: «Что может понимать в операциях с коммерческой недвижимостью молодая выпускница вуза?». На просьбу заполнить анкету она ответила отказом: «Я буду разговаривать только с вашим руководителем!». Несмотря на явное нарушение этапов собеседования, Оксана встретилась с директором компании. «Я профессионал. Сколько вы готовы мне платить?». Такой подход явно обескуражил собеседника. Но на проверку, опыт кандидата оказался не таким значительным и важным, а за дверью на собеседование стояло еще пять «звезд».

Звездной болезнью страдают не только представители шоу-бизнеса, но и обыкновенные соискатели. Проявляется она после успешного построения карьеры в местной брендовой компании. В какой-то момент кандидат понимает, что он — «звезда», достоин большей зарплаты и лучшей должности. Разговаривать следует только с директором, а заполнять анкету в отделе персонала — это ниже его уровня.

Каждый кандидат считает свою квалификацию, образование, опыт исключительным, но вдруг оказывается, что за день менеджер по персоналу может получить до сотни резюме подобных кандидатов. Гордость и излишние амбиции не лучший помощник в поиске работы. Иногда нужно уметь не только приукрашивать, но и приуменьшать свои достижения.
Модель № 4. «Жадина»

Пример: Инна пришла на собеседование по вакансии офис-менеджер. Опыт работы составлял полгода в небольшом агентстве недвижимости. Получала 8000 рублей. Первые три месяца была довольна, поскольку совмещала работу с получением первого высшего образования. Потом посмотрела сайт с предложениями для офисного персонала и уволилась. В анкете написала, что на испытательный срок согласится получать 16 000 рублей, а после, когда освоится, — 25 000 руб. На вопрос менеджера по персоналу: «Почему мы должны платить вам такие деньги?», ответила просто: «Все дорожает, инфляция, и не хватает на жизнь».

«Жадина» ориентируется при выборе работы на один показатель: «Сколько?». Посмотрев на досуге сайт с вакансиями о работе, он делает простой вывод: если все хотят 20–30 тыс. руб., то чем я хуже? И неважно, что нет опыта и законченного высшего образования. «Жадинами» становятся, как правило, новоиспеченные выпускники вузов. Конечно, высокая стоимость жизни подталкивает на получение заработной платы, достаточной для комфортного существования. Однако зарплатные ожидания должны соответствовать реалиям рынка.
Модель № 5. «Карьерист»

Пример: Максим в течение года после окончания вуза никак не мог найти работу. Предложенные вакансии казались ему мелкими и незначительными. Когда в очередной раз его позвали на работу на должность менеджера, он спросил «А когда меня повысят?» и добавил: «У меня много предложений. Я еще подумаю, буду я работать у Вас или нет».

«Карьерист» сразу интересуется: «А когда я стану руководителем?». Предложенная вакансия интересует его лишь как трамплин для построения профессиональной лестницы. Чем больше перспектив увидит кандидат при встрече, тем сильнее пробудится у него мотивация к достижению собственных поставленных целей.

Выпускники вузов часто меняют работу и получают отказы именно по этой причине. Простой труд кажется им унизительным, управленческий труд — привлекательным и заманчивым. Построение карьеры и профессиональное развитие — это вполне понятное стремление человека к росту и самосовершенствованию. Но для грамотной карьерной стратегии мало одного желания, необходим опыт и профессионализм, который нарабатывается с годами.
Модель № 6. «Ленивец»

Пример: В компанию срочно требовался водитель с личным автомобилем. Игорь приехал вовремя. Развалившись на стуле, он честно признался кадровику: «Вы знаете, я вообще-то не хочу работать». На вопрос: «А зачем вы тогда приехали?», ответил просто: «Работа нужна».

«Ленивцу» нужна работа по объективным причинам, но работать у него нет ни мотивации, ни желания. Лень является показателем отсутствия мотивации к выполняемой работе. Она служит индикатором внутреннего или внешнего неблагополучия. Возможно, кандидат не успел полноценно отдохнуть на прошлой работе, и жизненная необходимость заставляет его устраиваться в новое место. Правда, бывает категория кандидатов, у которых лень является нормальным для них состоянием. В советские времена их называли «тунеядцами» и вели с ними воспитательную работу. В современной российской действительности эту функцию выполняет экономика и сама жизнь.
Модель № 7. «Летун»

Пример: Наталья приехала в Екатеринбург из маленького рабочего поселка под Красноярском. В 45 лет она оставила мужа, семью и, проработав 20 лет психологом, решила переквалифицироваться в риэлтора. На собеседовании делилась проблемами из личной жизни. Навыки продаж у нее отсутствовали. Своим поведением она создавала впечатление, что здесь оказалась случайно и ненадолго.

Пример: Геннадий работал профессиональным гидом-переводчиком. По семейным обстоятельствам оказался в Новосибирске. Работу по специальности он найти не мог в виду солидного возраста и отсутствия предложений. На собеседование пришел устраиваться водителем. На вопрос :«Зачем?» только нервно подергал плечами.

«Летуна» знают все в виду частой смены работы без видимых причин. Однако на практике появилась его новая разновидность — «заблудившийся». «Заблудившийся летун» — это кандидат в состоянии стресса, который срывается с насиженного места, бросает старую работу и появляется у вас в офисе. Сам не зная зачем, но с просьбой: «Возьмите меня на работу, пожалуйста!».

Психологический кризис, материальные проблемы, потребность в развитии подталкивают людей к смене профессии и роду занятий. Кандидаты не всегда четко осознают свои цели и в погоне за работой бегут за любой подвернувшейся вакансией. Задачей менеджера по персоналу является также профессиональная ориентация человека, решившего сменить профессию. Решение о выборе работы должно быть тщательно продумано и лишено импульсивности.
Модель № 8. «Прогульщик»

Пример: Светлану при собеседовании на вакансию оператора ПК интересовало всего два вопроса: «Можно ли работать по полдня?» и «Будут ли отпускать на сессию?».

Пример: Галина, придя в отдел персонала, заявила с порога: «Я могу работать только до 18.00 и никаких задержек. Мне нужно вовремя забирать старшего ребенка из садика. И еще на следующей неделе я возьму два дня, чтобы сходить со вторым ребенком в поликлинику».

«Прогульщик» (или постоянно отсутствующий) — модель поведения, затрагивающая значительный пласт кандидатов. Под эту категорию попадают женщины с маленькими детьми и студенты. Потенциальные прогульщики при трудоустройстве интересуются возможностью отсутствия на работе для получения больничного или учебного отпуска.

Трудовое законодательство предусматривает право работника на учебный отпуск, отпуск без сохранения заработной платы и оплату листков нетрудоспособности, однако для всего есть разумные пределы. Не стоит с первого дня демонстрировать свою заинтересованность компанией только из-за предоставляемого ей социального пакета. Коммерческие компании живут за счет продаж и не всегда могут себе позволить такую роскошь, как постоянно отсутствующий работник.
Модель № 9. «Вонючка»

Пример: Наталья опаздывала и потому бежала на встречу. Погода была теплой. Весеннее солнышко вовсю пригревало. Изрядно вспотев, она зашла в отдел персонала. На приветливое предложение раздеться Наташа смутилась, но повесила пальто в шкаф. Собеседование, к ее удивлению, длилось недолго. Отдел персонала после ее ухода еще долго проветривал кабинет.

Пример: Вадим сильно нервничал, докуривая шестую сигарету. Через пару минут предстояло очередное собеседование. Персонал компании оказался некурящим. В вакансии ему отказали.

Пример: Инесса, готовясь к разговору с директором по персоналу, вылила на себя флакон духов «Поэма». Ей очень нравился их аромат. На справедливое замечание о сильном аромате в свой адрес обиделась: «Я всегда пользуюсь этими духами и не понимаю людей, которым не нравится их запах!». На вопрос: «Готовы ли вы отказаться от парфюма ради работы в нашей компании?» Инесса ответила отказом.

Кандидат «вонючка» источает резкие запахи: духов, пота или сигарет. Как правило, собеседования с таким кандидатом длятся буквально несколько минут. В современных гипсокартоновых офисах, где сотрудники сидят очень близко друг к другу, любой резкий аромат может вызывать у коллег раздражение и неприязнь. Одежда должна выглядеть опрятно, после сигарет следует пользоваться жевательной резинкой, а дорогой парфюм нужно использовать умеренно и к месту. Есть немало историй, когда из-за несоблюдения правил личной гигиены хорошие и ценные специалисты получали отказ при трудоустройстве.
Модель № 10. «Молчун»

Пример: Дмитрий выслал резюме по вакансии «коммерческий директор». На встречу пришел с грустным выражением лица. Ни одного вопроса по вакансии за время беседы у него не возникло. На предложение менеджера по персоналу: «Расскажите, пожалуйста, о достигнутых результатах» отвечал: «А что рассказывать? Все написано в резюме».

Вялый и безынициативный кандидат. Он не задает вопросов на собеседовании. Нехотя рассказывает о себе. Сидит в зажатой позе или скрестив руки, как будто защищаясь. Мотивация к работе выражена слабо. Менеджеру по персоналу приходится вытягивать из него информацию клещами. Мотивация к работе обеспечивает 50% успеха в прохождении собеседования в компании. Пассивное молчание только осложняет работу рекрутера. Если вы действительно заинтересованы в работе, проявите к ней интерес.

Помните, любую из приведенных выше моделей поведения легко изменить. Главное, найти в себе причину неудач. Если вы узнали в одном из примеров себя, не отчаивайтесь, а просто устраните причину. Хорошее настроение, доброжелательность и работа над собой сделают чудо. Долгожданная вакансия не заставит себя долго ждать. Удачи в трудоустройстве!

aKumaleon's diary

главная