• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:30 

Настоящий меломан,тот кто слыша как женщина напевает в ванной, под душем,припадает к замочной скважине ухом.....

Меняю злобу дня на радость ночи.

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы - профессионал.

Реальность — это временное помутнение рассудка, связанное с отсутствием интернета.

Умная женщина следит за собой, глупая за своим мужем...

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут....

Чем отличается настоящий мужчина от обычного? от обычного голова болит, а от настоящего-КРУЖИТЬСЯ !

Если Ваш мужчина пошёл не лево- главное , с ним там не встретиться!

Дорогие мужчины ! Главное в женщине не ГРУДЬ а ГЛАЗА ! Поверьте женщина - без ГЛАЗ - выглядит намного страшнее !

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку- потому что у НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ на ЖЕНЩИНУ поднимается НЕ СОВСЕМ РУКА !

Истинной Львице- все равно что про неё говорят - облезлые кошки и писчат - серые мышки!

Чем отличается женская логика от мужской? Мужская- правильная, а женская - интереснее!

На ночь есть вредно ! Но очень вкусно!

Слабый пол-а сколько сил отнимает!

Жизнь не удалась, но попытку засчитали...

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...

Старость - это когда ты понимаешь, что все форумы позасирали малолетки!

12:23 

Профессиональное развитие

Быть руководителем модно и престижно, руководители много получают и носят дорогие костюмы, поэтому все хотят руководить. И, несмотря на постоянные рассказы о том, что начальники "тоже плачут", а жизнь их "опасна и трудна", большая часть офисных работников, сжав кулаки, карабкается на вершину корпоративной лестницы. Что ж, кто хочет, тот добьется. Главное - все делать правильно.


Подготовка плацдарма

Прежде, чем заявлять начальству, что вы созрели для повышения, необходимо подготовить почву. Ведь нужны аргументы, объясняющие, почему это именно вы и именно сейчас достойны должности руководителя, а не кто-то другой. Разумеется, все это работает при прочих равных: наличие успешного опыта работы, высшего образования, знания иностранного языка – всего того, без чего сегодня ни один руководитель не обходится. Для особых талантов, конечно, делают исключения, но это только подтверждает правило.

Проявляем инициативу

Выдвигайте предложения по улучшению рабочего процесса или продукции — это продемонстрирует начальству, что вы полны новых идей и способны мыслить стратегически.

Идеи: вы, без сомнений, достойны руководящей должности. Но некоторые из ваших коллег тоже ее достойны. Как показать всем, что вы – лучший, что вы выделяетесь из общей массы? Глеб Веснин, генеральный директор «А-класс Рекрутмент», партнер CONSORT Group, советует проявлять инициативу: «Разговор о повышении всегда должен быть конкретным и привязанным к действительности. Разговор «я хочу стать менеджером вообще» не имеет смысла без привязки к конкретной должности, особенно в небольшой компании, но и в крупной также разговор «я хочу стать начальником» покажется не слишком уместным. В компаниях приветствуется осознанное построение карьеры. Есть разные возможности начать этот путь: узнать во время аттестации, рассматривает ли компаниям вас как потенциального руководителя, существуют ли специальные программы по обучению будущих менеджеров и так далее. Не стоит забывать о возможности показать себя на отдельных проектах, даже не касающихся основного бизнеса компании, но на которых можно отлично продемонстрировать организаторские способности: спортивные соревнования, корпоративы, социальные мероприятия и пр.». Для начала мы бы советовали добровольно принимать на себя дополнительные функции (например, организовать семинар или мероприятие), предложить свое участие в проекте компании, заменить отсутствующего менеджера и так далее. Это хороший путь для того, чтобы вас заметили». Выдвигайте предложения по тому, как улучшить рабочий процесс или продукцию, предлагайте новые проекты, перерабатывайте, в конце концов – все это продемонстрирует начальству, что вы болеете за дело, полны новых идей и способны мыслить стратегически (просто хорошие исполнители чаще всего, увы, остаются только исполнителями).

Как бывает: Алексей работал специалистом по ИТ на крупном мясокомбинате. Как-то ему попали в руки бумаги, связанные с закупкой компьютеров на предприятие. Проанализировав цены, по которым планировалось делать закупку, он пришел к выводу, что можно все купить гораздо дешевле. На следующий день он пришел к начальству с другой бумагой, где сумма расходов была вдвое меньше. Закупки компьютеров, а потом и всей аппаратуры на комбинате доверили Алексею. Позднее ему предложили оптимизировать другие траты. А через год, когда освободилась вакансия директора по закупкам, он был основным кандидатом.

Выучите новый иностранный язык, посещайте профильные семинары, повышайте квалификацию, получите еще одно высшее образование или дополните то, что есть, бизнес-образованием.
Повышаем уровень

Идеи: современный специалист должен, не переставая, получать новые знания. Покажите начальству, что ваше образование не ограничилось учебой в университете, и самое интересное только начинается. Выучите новый иностранный язык, посещайте профильные семинары, повышайте квалификацию, получите еще одно высшее образование или дополните то, что есть, бизнес-образованием. Часто в компаниях проводятся мероприятия для повышения профессионального уровня сотрудников – посещайте их все. Причем старайтесь выделиться из общей группы – будьте активны, задавайте правильные вопросы, делайте встречные предложения. Если компания в составе соцпакета предлагает квоту на обучение, обязательно ей воспользуйтесь: то, что вы выбрали не оплату бензина за счет фирмы, а решили потратить деньги компании на образование, с которым сможете приносить еще больше пользы, даст вам бонусные очки в глазах руководства.

Как бывает: Елена возглавляла отдел по закупкам. В развитии ее карьеры наступило затишье, и она решила заняться дополнительным образованием. Результаты Елены поразили руководство: за три года она получила два дополнительных высших – экономическое и юридическое. Гендиректор вызвал ее и сообщил, что она едет в Швейцарию получать MBA за счет фирмы, а по возвращению возглавит новое гостиничное направление компании.

Ищем возможности

Идеи: возможности стать руководителем всегда есть, главное, ими воспользоваться. Елена Демочкина, консультант по подбору персонала,

С блеском пройдите переаттестацию, следите за появлением вакансий на внутреннем сайте — и ваш шанс не заставит себя ждать!

Ventra Employment, считает отличным шансом аттестацию сотрудников в крупных компаниях, которая позволяет определить уровень компетенций и возможностей кандидата для перехода на более высокую должность. Нужно воспользоваться шансом и подготовиться к экзамену на все 100%. Нередко во многих компаниях на внутреннем сайте вывешиваются вакантные должности – обязательно следует подать заявку. Кстати, чем больше у вас знакомых сотрудников, тем лучше. Часто интересные вакансии не размещаются в открытом доступе для сотрудников, и о них можно узнать только через сарафанное радио.

Как бывает: Олег работал ИТ-специалистом в крупной компании. Карьеру он начинал как системный администратор, и по долгу службы особенно много времени проводил в бухгалтерии. За год устранения неполадок в отделе он стал в нем своим человеком.

Позже, заняв должность ИТ-специалиста, просто заходил на чай по старой дружбе. И однажды, когда он в очередной раз завернул с печеньем в бухгалтерию, главный бухгалтер отвела его в сторону и сказала, что ИТ-отдел из 3 человек планируют расширять и как раз в данный момент подыскивают человека, который мог бы его возглавить. Самое время обратиться к руководству за повышением: опыт у него достаточный, и притом он знает компанию изнутри и может приступить к выполнению обязанностей сразу, не тратя время на то, чтобы вникнуть во все дела. Поймав в коридоре директора, Олег выложил все аргументы. Директор назначил ему испытательный срок в качестве начальника отдела, но это уже другая история.
Осторожно, мины

Итак, вы довели проект до успешного конца, проявляли инициативу, знания ваши на высоте, а харизма зашкаливает. Вы – идеальный кандидат в руководители, и вот-вот все, чего вы достойны, случится. Не теряйте бдительности! Карьерное восхождение чаще всего похоже не широкую дорогу, а на минное поле. Будьте готовы к возможным неприятностям, чтобы с честью выйти из сложной ситуации.

Начальник против

В чем проблема: когда руководящие кадры в дефиците, ваше желание получить повышение будет воспринято начальством с радостью. А если все места заняты, и ближайшие несколько лет никто никуда уходить не планирует? Тогда ваши карьерные амбиции могут столкнуться с нежеланием руководства терпеть конкурентов. Елена Демочкина предупреждает: «Если речь идёт о крупной компании, занимающейся формированием кадрового резерва, заявление о стремлении получить повышение будет воспринято положительно, и по итогам прохождения аттестации кандидат может стать одним из претендентов на руководящую должность. Если речь идёт о

Когда руководящие кадры в дефиците, ваши карьерные амбиции могут столкнуться с нежеланием начальства терпеть конкурентов.

небольшой компании, то претензия на повышение может быть воспринята по-разному – скорее это зависит от личности руководителя. Но шанс стать претендентом на увольнение существует».

Что делать: если все руководители крепко сидят в своих креслах, то универсальный выход из такой ситуации только один – уходить в другую компанию, где есть перспективы карьерного роста. Но прежде чем писать заявление, подумайте, нет ли другого выхода. Возможно, кому-то из начальников не хватает заместителя. Или компании необходимо, по вашему мнению, новое подразделение (которое вы могли бы возглавить), или второй главный редактор, который станет источником свежих идей.

Стреляный боец: Дмитрий работал в небольшой компании начальником отдела (тоже небольшого). Этот бизнес ему нравился, фирма тоже была очень комфортной, единственное, что его расстраивало – невозможность карьерного роста: руководителями были основатели компании, и покидать свое детище не намеревались. Тогда Дмитрий решил предложить альтернативный вариант. У него были кое-какие накопления (их планировалось пустить на собственное дело или на улучшение жилищных условий), которые он решил приобщить к капиталу компании за статус партнера. В противном случае он грозился создать конкурирующую фирму и переманить часть сотрудников. Основатели посовещались и согласились: Дмитрий радел за дела компании, всю работу представлял отлично и многие нововведения в компании были предложены именно им.

Коллектив против

В чем проблема: возможно, вы самый талантливый в коллективе, работаете за троих, у вас самое лучшее образование и множество новых идей. Но другие могут не хотеть это понимать. Если вы самый молодой сотрудник в коллективе или пришли в компанию позже всех – коллеги могут выразить неудовольствие вашим повышением.

Важно понять, что вам на самом деле нужно, как и кем вы хотите работать, и какое место работа должна занимать в вашей жизни.

Что делать: нужно попытаться добиться одобрения коллег – возможно, со временем они убедятся, что вы хороший начальник и действительно заслуживаете этого. Но, к сожалению, бывают проблемные коллективы. Выход из такой ситуации только один: в дверь. И лучше сделать это, пока не дошло до серьезного конфликта.

Стреляный боец: Элла из очень одаренного ребенка стала очень способным работником. В двадцать она закончила один из лучших вузов страны, а в двадцать три начальство крупнейшей российской компании решило сделать ее начальником отдела. Весь коллектив выразил резкое неодобрение, когда она как-то заикнулась о возможном повышении. Специалисты, проработавшие по десять дет в компании, были против того, чтобы ими командовала "какая-то девчонка". Другие считали, что в отделе есть более достойные кандидатуры на место руководителя. Поэтому в день своего повышения Элла слушала не поздравления, а язвительные замечания. Решив не сдаваться, новоиспеченная начальница принялась завоевывать расположение своего коллектива. Во-первых, обосновала руководству прибавку к зарплате отдельным специалистам, которые ее уже давно заслуживали. Когда требовалось принятие какого-либо решения, она собирала самых опытных сотрудников и советовалась с ними. А также сделала традицией для себя покупать небольшой подарок каждому сотруднику на день рождения и отдельно от коллектива подписывать открытку. Она сменила имидж: строгие костюмы, очки с простыми стеклами, солидные аксессуары – все детали образа говорили о том, что это серьезный взрослый человек. И коллектив сдался. А через какое-то время пришлось капитулировать и другому отделу, который тоже отдали под руководство Эллы.

Если только захотеть, можно добиться чего угодно. Главное, вначале понять, что вам на самом деле нужно, как и кем вы хотите работать, и какое место работа должна занимать в вашей жизни. А затем уже действовать в соответствии с собственными желаниями, а не потому что «так принято» и «к сорока все уже начальники». В противном случае можно полжизни потратить на достижение какой-то цели, не думая ни о чем другом, а потом окажется, что на самом деле вы вовсе не хотели быть финансовым директором, а мечтали о работе инструктора йоги на Бали. Оценивайте свои шансы адекватно, ведь чем выше должность, тем выше ответственность: если вы не оправдаете надежд и не справитесь с новыми обязанностями, о руководящей должности в этой компании придется забыть. И если вы действительно мечтаете руководить, а с повышением никак не складывается, подумайте о том, чтобы повысить себя самому: соберите единомышленников и начните собственное дело. Отличный шанс стать самым главным боссом.

Источник: читать дальше

21:00 

Сексуальный пресс

Сексуальный пресс не только смотрится красиво, подтянутые мышцы живота это залог здоровья. Вы сможете не потерять форму после родов. Кроме это сами роды пройду легче. Вместе с упражнениями для пресса тренируются и мышцы спины. Это замечательная профилактика радикулита, смещения позвонков, да и поддерживает здоровье всего организма в целом. Потому что позвоночник это стержень организма. За него держатся все наши внутренние органы.

Да здравствует пресс!

Если вы готовы сделать свой пресс неотразимым, в первую очередь необходимо определить время и дни, по которым вы хотите заниматься. Лучше это делать с утра. И настроение поднимется на весь день и стимул поменьше кушать в течение дня появится, чтобы сохранился результат тренировок. Кстати, принимать пищу после тренировки можно только спустя два часа.

Самый оптимальный вариант это делать упражнения для пресса три раза в неделю по часу. Более частые тренировки не нужны. После них мышцы устают и не успевают восстановиться. Если вы даете очень сильные нагрузки на пресс, то можете выделять для тренировок только два дня в неделю.

Строим сногсшибательный пресс!

Для начала необходимо разогреть организм и мышцы. Отлично, если рядом с вами есть велотренажер. Покрутите педали примерно двадцать минут. Если такого тренажера нет, то можете пробежать несколько кругов вокруг дома или по близлежащему стадиону. Эти упражнения относятся к «кардио». Они сжигают жирок, чтобы квадратики прессы были лучше видны. В частности, убирают жировые излишки в области нижнего пресса, которая является самой проблемной зоной живота. Иногда и силовые упражнения не помогают, спасают только подобные кардиоупражнеия. «Кардио» отлично тренируют сердце и выносливть орагнизма.

Обычные упражнения

Примите положение лежа. Согните ноги в коленях, а руки согните так, что бы локти были отведены в стороны, а пальцы рук касались шеи. Начинайте медленно поднимать верхнюю часть туловища. Тянитесь подбородком к коленям, при этом напрягайте пресс. Вы должны по истечению нескольких упражнений почувствовать жжение в области пресса.

Исходное положение то же. Только теперь вам надо делать скручивание таким образом, чтобы левым локтем коснуться правого колена, а после этого, с таким же успехом правым локтем левого колена. Помните, что локти должны быть отведены в стороны! Это упражнение тренирует косые мышцы живота. Опять же, следите за ощущениями. Вы должны чувствовать мышцы, которые работают, иначе вы делаете упражнение не правильно и зря.

Лягте на пол. Руки должны находиться вдоль туловища. Ноги выпрямлены. Поднимайте прямые ноги, так чтобы они с туловищем составляли 90 градусов. Это упражнение укрепляет мышцы нижнего пресса.

Упражнения с фитнес инвентарем

Фитнесбол это специальные большие упругие мячи. Лягте на мяч поясницей, ноги расставьте на ширине плеч, согните в коленях и упритесь ими в пол. Руки заведены за голову и согнуты в локтях. При скручивании вы должны стремиться корпусом вверх, поднимая плечи и шею. Следите за мышцами ягодиц, они должны быть во время выполнения упражнения приподняты и напряжены. Это упражнение отлично прорабатывает мышцы верхнего пресса.

Ложитесь на мяч боковой частью туловища, так чтобы изгиб талии соприкасался с мячом. Прямые ноги должны находиться на полу и касаться опоры. Это может быть низ стены на уровне плинтуса или основание любого тяжелого тренажера. Руки, согнутые в локтях отведены за голову. Спина прямая. Постарайтесь поднять торс, как можно выше и вернуться в исходное положение. Потом перевернитесь на другой бок и повторите тоже самое. Работают косые мышцы живота.

Ложитесь на пол, икры ног, согнутых в коленях кладите на стул или другую плоскую поверхность такой же высоты. Это усложняет обычное скручивание с руками, отведенными за голову и скручивание при которым работают косые мышцы живота.

Конечно, это не единственные упражнения, которые помогут сделать ваш пресс идеальным, но основные. Что бы эффект был лучше делайте каждое упражнение по пятнадцать раз, по три подхода. Желательно чередовать их. Во время тренировки не забывайте пить кипяченую воду. И самое важное. Повесьте замочек на холодильник. Ешьте по чуть чуть и придерживайтесь правильного питания. Худеет человек в основном с помощью диеты, а тренировки помогают придавать телу красивый рельеф.

22:17 

,)

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) ….. !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. З…. семейство!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Прям Золотая антилопа!

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

22:08 

Kore wa Zombie Desuka ? - 2 сезон в апреле 2012


Японский издатель Kadokawa Shoten начал демонстрировать промо видео, которое анонсирует название второго сезона аниме Уж не зомби ли это? (Kore wa Zombie Desuka?). Kore wa Zombie Desuka? Of the Dead начнет транслироваться в Японии с апреля.
Видео раскрывает что сейю Номидзу Иори, которая будет озвучивать Харуну, представит песню аниме ”**Алина Чин” в новом сезоне. Видео также содержит песню ”Koi no Beginner Nan Desu (T_T)” (Я начинающий в любви) от Ямагути Риэ, который также вернется в как Таэко Хирамацу в Kore wa Zombie Desuka? Of the Dead.
Официальный сайт нового сезона анонсировал сериал с предварительным названием Kore wa Zombie Desu ka? Jigoku Hen (Уж не зомби ли это? Адская арка) в прошлом июне. Первый аниме сезон, основанный на ранобэ Кимура Синъити выходил с января по март прошлого года. Основные создатели первого сезона продолжили работу и над вторым, включая режиссёра Канасаки Такаоми и сценариста Уэдзу Макото. В истории, обычный старшеклассник Аюму Айкава погибает во время череды странных серийных убийств. Однако, воскрешается как зомби девочкой некроманкой по имени Эу ( Эукливуд Хеллсайт), которую Аюму встретил прямо перед смертью. Аюму затем случайно лишает магической силы девушку Харуну, и потому она требует, чтобы он занял её место в борьбе с её врагом Мегало.

Источник читать дальше

19:31 

Учимся распределять свое время


Если спросить любого из вас, что такое время, то ответов будет ровно столько, сколько опрошенных. Время – это понятие философское и физическое. С точки зрения физики, время – сравнительная мера движения материи, а также одна из составляющих координат пространства и времени. С философской точки зрения, время необратимо и течет только в одном направлении.

Пожалуй, второе толкование времени нам ближе, поскольку любой сталкивался с фактом, что время уходит, как вода в песок, а мы крутимся по жизни, как белки в колесе, часто не успевая сделать запланированные вещи. Хроническая нехватка времени – это серьезная проблема, касающаяся практически каждого.

Но есть люди, которые научились использовать время с максимальной пользой для себя. Почему-то они успевают сделать все вовремя, добиваются в жизни всего, чего хотят. Часто они стараются спать поменьше, чтобы сэкономленное время употребить с большой пользой для себя. Как они этого достигают? Вот несколько простых советов, которые помогут сохранить драгоценное время.
Планируйте дела на текущий день

Лучше составлять план на предстоящий день с утра. Это займет совсем немного времени, а польза будет огромная. Для начала попробуйте расписать весь свой день подробно, включив в план, чем вы будете заняты: перечень дел, обеденный перерыв, магазины после работы, приготовление еды, игры с детьми или на компьютере, общение с родственниками, отдых и сон. Список дел лучше ранжировать в порядке их важности. Это поможет вам сконцентрироваться на первостепенных задачах и оставить напоследок менее важные дела.

Если по каким-то причинам не удалось выполнить план до конца, то вы сможете проверить, где вышла заминка и куда ушло незапланированное время. Этот же план может служить документом, позволяющим выявить дополнительные временные возможности.
Приоритетные и второстепенные дела

Положа руку на сердце, большинство из нас согласится с тем, что на рабочем месте мы большую часть дня занимаемся маловажными делами, они крадут наше время. Если у вас есть ежедневный план, то вы всегда вычлените 2-3 наиболее важных дела, от выполнения которых у вас возникнет чувство удовлетворения, что рабочий день прошел не зря.

Никогда не пытайтесь заниматься одновременно несколькими делами. Переключение с одного на другое – это непроизводительная трата времени. Когда вы возвращаетесь к первому делу, то снова приходится вникать в детали, на что уходит дополнительное время. От такого перескакивания вы быстро утомляетесь, страдает качество работы, поскольку внимание рассеивается и увеличивается количество ошибок, которые приходится потом исправлять.
Планируйте свой отдых

Человек – не машина: время от времени он нуждается в отдыхе. Для этого есть выходные дни и отпуск. Постарайтесь использовать их по назначению. Не забудьте включить в программу прогулки, посещение кино, театров, общение с друзьями, вечеринки – словом, все, что помогает вам расслабиться и снять с себя каждодневный рабочий стресс.

Если работать без остановки, можно доработаться до перегрузки мозга, а это – прямой путь в психиатрическую клинику… Поэтому лучше планируйте свои развлечения загодя, и придерживайтесь своего плана про принципу: закончил дело – гуляй смело!

Проведите разъяснительную работу среди родных

Объясните своим близким, что работа у вас очень важная, если вы ее потеряете, то материальное благополучие семьи пострадает. Отсюда следует запрет на бесполезные телефонные звонки, когда вы в офисе, никаких глупых электронных посланий, SMS и прочей «отвлекаловки». Вы сразу почувствуете, что вам стало легче дышать и появилось дополнительное время для основной работы.
Делите рабочий день на части

Не следует сидеть все 8 часов в кресле от звонка до звонка. Если вам продуктивнее работается с утра, то лучше в это время заняться наиболее важными и неотложными делами, а для обычной рутины подойдет вторая половина дня.

Не забывайте каждый час делать 5-10-минутный перерыв, чтобы дать отдых глазам и подвигаться. Самое главное, чтобы вы планировали свой рабочий день сообразно природной активности, а не насиловали организм против его воли. Тогда и всякое дело будет спориться быстрее.
Телефон – главный помощник

Научитесь часть рабочих дел решать с помощью телефонных звонков. Совсем не обязательно, например, мчаться со всех ног к шефу в другой корпус, сидеть под дверью его кабинета только затем, чтобы узнать его мнение, как решить вопрос с исходящим документом. Это спокойно можно обсудить с помощью короткого телефонного звонка.

Если же вам необходимо выйти во внешнюю среду по какому-то служебному делу, позвоните предварительно персоне, к который вы намерены ехать. Узнайте, когда вам удобнее там появиться. Если поедете без предупреждения, велика вероятность, что потратите время зря, а искомого индивида может не быть на рабочем месте. Совещание, знаете ли…
Следите за порядком на рабочем месте

Не устраивайте на столе склад из бумаг, с которыми вы в данное время не работаете. Место им – в шкафу. На столе должны быть только документы, с которыми вы работаете сейчас. Имейте специальное место, куда вы откладываете важные бумаги, требующие серьезного размышления, и по которым вы не можете принять решение сразу. Порядок на столе – это сэкономленное время.
Освободите вашу память

Не нагружайте свою память, просто запишите на листе бумаги информацию, которая важна для вас (время совещания или свидания с начальством, к примеру). К сожалению, наша память устроена таким образом, что мы забываем больше половины того, что услышали за день. Для того чтобы записать что-то для памяти, потребуется несколько секунд. Без соответствующих заметок можно вспоминать часами, что вам было необходимо сделать что-то важное... А если не вспомните вовремя, могут произойти большие неприятности из-за вашей забывчивости!

Если едете в транспорте или ждете в приемной и вам внезапно в голову пришла удачная мысль, связанная с решением какой-то рабочей проблемы, имейте лист бумаги и ручку, чтобы записать. Если этого не сделать, то мысль может уплыть, как золотая рыбка, и сколько не бейся, вспомнить не удастся!

Надеюсь, эти нехитрые советы помогут организовать вашу жизнь и сэкономить время, которого всегда так не хватает.

Источник: читать дальше

19:08 

Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" (реальные выражения)

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

* * *

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

* * *

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

* * *

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

* * *

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

18:55 

10 первых шагов при поиске работы


Для начала необходимо выяснить: кто есть ты, в чем твои интересы при поиске работы, какие ценности ты исповедуешь - деньги, карьера, семья, личный опыт, испытание трудностями и т.п.
Самый оптимальный способ эффективного старта карьеры - это стажировка, т.к. это великолепная возможность завести полезные связи в интересующем тебя сегменте рынка (где ты собираешься найти работу).
Позаботься заранее об достойном резюме, которое нужно разослать в компании и кадровые агентства (для эффективного поиска работы).
Чтобы тебя не игнорировали, попав в новый коллектив на стажировку (или практику), постарайся проявить инициативу в знакомстве с новыми коллегами.
Чтобы остаться работать в компании, смело принимай нестандартные решения — всячески демонстрируй творческий подход к делу и оригинальность мышления.
Главное, чтобы была увлеченность в новой работе, обусловленная не высокой зарплатой или статусом, целенаправленность и упорство в достижении цели.
Учись понимать эмоциональное состояние коллег, учись общаться с людьми, учитывая их психо-эмоциональную реакцию
Учись устанавливать и поддерживать важные контакты, находить общий язык с партнерами по работе (стажировке).
Если ты будешь знать, куда идешь (видеть цель), будет легче избрать наиболее эффективный путь к ней.
Если все сделано правильно, то на работу ты будешь идти всегда как на праздник!

Источник читать дальше

13:55 

Топ 25 аниме 2011 года


Фанаты аниме на сайте biglobe.ne.jp в результате массового голосования определяли лучшее аниме 2011 года. В итоговый список попали разные тайтлы – популярные и не очень, но на первом месте находится бесспорный лидер.

Топ был составлен японцами (заходите в Рейтинг и голосуйте так же как они).
Знаю, что вам этот список вряд ли понравится, но попрошу не налетать ко мне с вопросами, кто этот Топ составлял и т.д.

Вот, он, обещанный рейтинг (включая сиквелы, продолжения и тд):

1. Девочка волшебница Мадока
2. Невиданный цветок
3. Работа!!
4. Собачьи дни
5. Азбука цветов
6. Мелочи жизни
7. У меня мало друзей
8. Дурни, Тесты, Аватары 2
9. Бас-кет-бол
10. Юру Юри
11. Тамаюра
12. Вторжение Кальмарки
13. Тетрадь дружбы Нацуме
14. Необъятные небеса
15. Ария Алая Пуля
16. Госик
17. Синий экзорцист
18. Бэнто
19. Перекрестки в лабиринтах чужих городов
20. Яркая Чихая
21. Белоснежная симфония
22. Дворецкий и Цыпленок
23. Одному лишь Богу ведомый мир
24. Моя кузина-инопланетянка
25. Блокнот Бога

Источник: читать дальше

13:47 

Домашний ЙогурТ

1 литр свежего молока
200 грамм натурального йогурта
2 ст.ложки сахара и наполнитель - или ванильный сахар (1пакетик)
фрукты и ягоды измельченные в блендере (200грамм массы фруктовой или ягодной).
Свежее молоко пастеризуем или лучше выдерживаем в духовке до появления кремовой корочки.ЗАТЕМ охлаждаем его до температуры 30градусов,чтобы было чуть теплое и добавляем натуральный йогурт и сахар,ванильный сахар.
Ставим в теплое(но не горячее) место на 4часа.Через это время йогурт готов к употреблению


молоко (0,5 л.) греем градусов до 40, смешиваем с
0,5 литра сливок,
добавляем 3-4 ложечки сахара,
3-4 ложки нат йогурта
и в теплое место на ночь. Лучше на батарею. НЕ ПЕРЕМЕШИВАТЬ И НЕ БУЛТЫХАТЬ. Ягоды, варенье, мюсли добавите потом по вкусу. Самое главное запомните, что хранится такой йогурт может не более 5 дней.

13:41 

Дети своих родителей

сын метеоролога

- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.

сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!

сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.

дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!

сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!

сын оператора абонентской службы
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!

сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.

сын президента
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его вижу - он не работает!

дочь милиционера
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.

дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?

сын стоматолога
- Мальчик, какая у тебя любимая игрушка?
- БОРмашинка!!

13:32 

7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:


Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD7
Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер

13:19 

ВСЕХ С РОЖДЕСТВОМ!!!


13:14 

Это список инцидентов, фактически имевших место с одним из опытнейших HR-ов

* Претендент сказал, что он настолько высококомпетентен, что, если его не примут на работу, это докажет некомпетентность управления компании.

* Претендент растянулся на полу, для того чтобы заполнить заявление о приеме на работу.

* Кандидат привел с собой на интервью огромную собаку.

* Претендент постоянно жевал жвачку, надувая время от времени из нее пузыри.

* Кандидат все время хихикал, несмотря на серьезную беседу.

* Она принесла с собой плеер и сказала, что не может слушать меня и музыку одновременно.

* Лысеющий кандидат неожиданно извинился и вышел. Затем вернулся несколько минут спустя, уже в парике.

* Претендент попытался вызвать интервьюера на поединок по армлестингу.

* Попросил взглянуть на резюме интервьюера, чтобы убедиться, достаточно ли тот квалифицирован, чтобы заниматься подбором персонала.

* Объявила, что она не успела пообедать и продолжила есть гамбургер и картофель-фри прямо в офисе интервьюера.

* Не говоря ни слова, кандидат встал и вышел прямо посередине интервью.

* Мужчина пришел в спортивном костюме, претендуя на позицию финансового директора.

* Сказал, что если он будет нанят, он продемонстрирует свою лояльность, сделав татуировку корпоративной эмблемы на своем предплечье.

* Прервал разговор, чтобы позвонить своему врачу для получения совета, как лучше ответить на определенный вопрос.

* Отказался покидать кабинет, пока я не соглашусь принять его на работу. Я вынужден был вызвать охрану.

* Когда я спросил о его хобби, он встал и начал танцевать степ прямо в моем офисе.

* Принес с собой небольшую электронную игру в пинбол и предложил посоревноваться с ним.

* Попрыгал на моем ковре и сказал, что должно быть компания обо мне высокого мнения, раз мне дали такой толстый ковер.

* Перед уходом взял расческу с моей полки и причесался.

* Вынул фотоаппарат Полароид и сфотографировал меня. Сказал, что он собирает фотографии всех, кто брал у него интервью.

* Кандидат попросил меня надеть пиджак, чтобы убедиться, что предложение будет сделано официально.

* Сказал, что его больше не интересует наше предложение, поскольку зарплата слишком велика.

* В то время как я долго разговаривал по межгороду, претендент вынул журнал Пентхаус, и просматривал фотографии, уделяя особое внимание его разворотам.

* Во время интервью, в портфеле кандидата зазвонил будильник. Он вынул его, отключил и, извинившись, сказал, что он должен ехать на следующее интервью.

* Во время интервью претенденту позвонила жена. Вот, что он сказал ей: «Какая компания? Когда я должен приступить к работе? Какая зарплата?». Я сказал: «Полагаю, что вы больше не заинтересованы в продолжении нашего интервью». Он быстро ответил: «Если вы согласны платить мне больше, то продолжим». Я не нанял его, а позже обнаружил, что у него не было никакого другого предложения по работе. Он просто блефовал, чтобы получить от меня более выгодное предложение.

* Претендентка пришла только в одной туфле. Она объяснила, что другую у нее выкрали в автобусе.

* Неожиданно его дипломат открылся, и его содержимое высыпалось на пол. Это было женское нижнее белье, косметика и духи.

* Он приехал на интервью на мопеде и внес его в приемную. Он не хотел, чтобы его украли, и заявил, что требует для мопеда стоянки где-нибудь внутри.

* Он снял свой правый ботинок и носок, извлек какой-то лекарственный порошок и посыпал им ногу и ботинок. Пока он надевал все обратно, он упомянул, что должен использовать этот порошок четыре раза в день, и сейчас как раз настало подходящее время.

* Кандидат сказал, что он на самом деле не хочет получить эту работу, но в офисе биржи труда требуют доказательства, что он ее ищет.

* Он насвистывал мелодию, пока я говорил.

* Спросил, кто эта «красотка», указывая на фотографию на моем столе. Когда я сказал, что это моя жена, он спросил, дома ли она сейчас и попросил номер моего домашнего телефона. Я вызвал охрану.

* Она присела на мой стол, и немедленно стала задавать вопросы о работе, как будто ничего не случилось.

* Показывая на черный кейс, который он принес с собой в мой кабинет, он сказал, что внутри него бомба, и, если я не приму его на работу, она взорвется. Не веря своим ушам, я заявил, что он никогда не будет нанят, и что я собираюсь вызвать милицию. Тогда он нагнулся к кейсу, щелкнул выключателем и убежал. От взрыва никто не пострадал, но мне пришлось купить новый стол.

* Кандидат предложил мне нюхнуть кокаин перед тем, как начать собеседование.

Источник читать дальше

16:19 

Что было бы....

Что было бы, если бы историю про елочку рассказывали:

Александр ТВАРДОВСКИЙ.

Расскажу вам с чувством, с толком:
В мирный год, не на войне
Родилась однажды ёлка
В среднерусской стороне.

Чтоб скорее засыпала,
Пела песни ей метель,
Снегом ёлку укрывала,
Чтоб зимой не мерзла ель.

От упреков не скрываясь,
Не ища себе похвал,
Под её ветвями заяц,
Серый заинька скакал.

Заяц — что! Скажу по чести,
Мимо ёлочки рысцой
Серый волк, кило под двести,
Пробегал ночной порой...

Вот, коню намылив холку,
Едет в дровнях мужичок.
Он погубит нашу ёлку!
Он её под корешок!..
* * *
Вот и всё. Не стало ёлки,
А в лесу, на память мне
Пень остался и иголки —
В мирный год, не на войне.


Владимир ВЫСОЦКИЙ.

Родилась ты в темном лесе,
Как принцесса, — век бы так!
А теперь торчишь ты здеся
В серпантиновых бинтах!

Ты росла зимой и летом,
У метели под крылом.
Нынче - в дыме сигаретном
В крестовине за столом.

Под тобой глумился заяц,
Зубы скалили волки.
Но погибель для красавиц -
Наши злые мужики!

Что там зайцы, что там волки!
Новый год к тебе пришел…
Мужичок беду за холку
Мохноногую привел.

Скособочен, изувечен,
Проспиртован до кишок
Он красавицу калечил
Топором — под корешок!

Если б был я не калека,
И стихов бы не писал,
Я б такому человеку
Руки с корнем оборвал!

Ты теперь другим забава,
Вся в дешевом серебре…
Спит сосед, который справа,
Щёку прислонив к коре…


Юрий ВИЗБОР

Ёлку срубил и манатки сложил мужичок,
Ёлку на санки, а острый топор — в рюкзачок,
Плюнул задумчиво в красные угли костра.
Ждёт старичка далеко в городах детвора!

Ёлочка зажглась! Радость-то какая!
Дети под тобой весело скакают!

Ёлка погибла, еловый окончился век.
Ёлку сгубил для потехи своей человек.
Зайчику серому не под чем больше скакать,
Волку сердитому негде рысцой пробегать.

Ёлочка моя! Деревце лесное!
Срубим мы одно — вырастет другое!


Николай НЕКРАСОВ

Чье это ржанье над белой равниною?
Кто это потною пахнет кониною?
Лошадь с мохнатой ногой…
Слышится храп над заснеженной нивушкой,
Лошадь бежит — растрепалася гривушка, —
В дровенках — дядька хмельной.

Елку спилил он ножовкою новою,
Ногу пилою отрезал еловую,
Не на чем елке стоять…
Вот и пришла ты на праздник, убогая,
Бедная елка, хромая, безногая…
Стала людей развлекать.

Помнишь, как в зимние ночи холодные
Песни тебе, популярные, модные
Пела седая метель?
Нынче стоишь ты в углу в отупении,
Слушая скверное детское пение,
Слушай же, бедная ель!

Слезы, смола ли у ней на иголочках,
Право, сказать мудрено.
Плохо на празднике маленькой елочке,
А детворе все равно!

Ветки, бенгальским огнем опаленные,
Жалко и мелко дрожат…
Вот и осыпались иглы зеленые
И под ногами лежат…


ГОМЕР

Муза, воспой мне о том многоопытном муже, который
В чащу лесную направил мохнатые стопы лошадки.
В честном бою одолел он свирепого зайца, который
Ценную шкуру спасал от свирепого волка под ёлкой.

Дланью могучей герой ухватил свой топор остроточный,
Прямо под корень срубил игловеткое древо, засранец!
Древо, как дева младая пред мужем, на спину упало.
Он же взвалил его споро в свою снеговую повозку.

Лошадь помчала героя в Элладу из Гипербореи,
Подвиг хозяина ржаньем своим на скаку воспевая!
Встала с шарами пурпурными дивная ёлка в Афинах!
Дети танцуют сиртаки вкруг мертвого дикого древа.

Шум и веселие, пляски и смех в древнегреческом зале!
До нашей эры двухтысячный год отмечает Эллада!

16:13 

А у нас все Новый Год ,)

В прошлом году:
Здравствуй, Дедушка Мороз -
Борода из ваты!
Подари на Новый Год
БМВ Х-пятый!
В этом году:
Знаешь, Дедушка Мороз,
Тут поправки есть:
Не хочу Х-пятый я,
А хочу Х-шесть!

- Где Новый Год планируете встретить?
- Как всегда, в салате!

- Ёлку вынес?
- Вынес, вынес. Вот пристала.
- А теперь иди за новой - через три дня Новый Год.

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим... А 1 января уже не можем...

Здравствуй, Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!

Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах.
Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется!

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Скоро Новый год, а еще до сих пор стыдно за прошлый…

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Снежинки - это мухи в ночнюшках.

Хочешь почувствовать себя звездой? Сядь на ёлку!

На новогоднем утреннике:
- А теперь, дети, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!
- Давайте, давайте! Милиция, милиция!!!

Маленькая девочка ждала Деда Мороза, учила стишок, шила платьице. Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь. На пороге стоит пьяненький Дед Мороз.
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка :
- Я бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну, твою мать!

Мужик с дикого бодуна просыпается:
- Жена, какое сегодня число?
- Второе января...
- А что - первого не было?!

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

- Дети мои! Я умираю! Принесите мне стакан воды...
- Отец! 1 января все умирают. Сам сходи!

Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- А давайте пить то, что пили! - завопили гости.

В чате:
ААА: - Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
БББ: - Я одну знаю: в сентябре рожать!

Решил мужик в Новый год повеситься. Встал на табуретку, накинул петлю. Вдруг вваливается абсолютно пьяный Дед Мороз:
- О, ты уже на табуретке! Ну давай свой стишок!

15:46 

Притча о счастье


Богатая дама, проезжая мимо бедного домика, услышала весёлый смех и велела слуге: «Сходи узнай, какой у них праздник».
«Это семья лесоруба, — доложил слуга. — Сегодня он продал дрова и всех кашей сытно накормил. Вот они и радуются».
«А у моего мужа дела всё хуже!» — тоскливо подумала дама.

Вскоре дама снова проезжала мимо того же дома и опять услышала смех. Посланный слуга объяснил: «У лесоруба сын родился! Ему на трёх детей еды не хватает, а он четвёртому радуется».
«А мои дочери приносят мне одни проблемы!» — грустно подумала дама.

Когда дама в третий раз услышала смех в маленьком домике, она сама постучалась в дверь и спросила хозяйку, почему они всегда веселятся.
«Всё у нас хорошо, вот и веселимся», — ответила простодушно женщина.

Тут богатая дама не выдержала и поехала к колдуну. Она рассказала ему о семье лесоруба и воскликнула:
— Это несправедливо! Моя жизнь — сплошные мучения, а у этой семьи — сплошная радость.
— У тебя богатство, муж, умницы дочки. Что ты ещё хочешь? — удивился колдун.
— Наколдуй мне счастье.
— Я не могу наколдовать тебе то, чего ты не хочешь видеть рядом с собой, — вздохнул колдун.

15:35 

Смешные выдержки из протоколов

…пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной…

…этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль,прежде чем я сбил его…

…я съехал с обочины,взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной…

…я,как обычно,съезжал с дорожки у дома,когда в мою машину врезалась другая,на том же самом месте,где она врезалась несколько предыдущих раз…

…телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути,но он столкнулся с моей машиной…

…мне пришлось сбить пешехода,чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди машины…

…моя машина была припаркована по правилам,когда она задним ходом въехала в другую машину…

…невидимая машина появилась ниоткуда,врезалась в мою машину и исчезла…

…ДТП произошло в тот момент,когда я пытался выйти из заноса,выкручивая руль в сторону другой машины…

…когда я понял,что не смогу избежать столкновения,я нажал на газ и врезался в другую машину…

…пешеход не знал,в каком на правлении двигаться,и я его переехал…

…я увидел,как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля…

…возвращаясь с работы,я повернул к чужому дому и стукнулся в дерево,которого перед моим домом нет…

…меня выбросило из моей машины,когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами…

…я сказал милиции,что не ранен,но когда снял кепку,обнаружил,что мой череп проломлен…

…тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул…

…кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий…

…внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем…

…мне пришлось заполнить столько формуляров,что было бы лучше,если бы мой любимый муж и вовсе не умирал…

…я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину,так как подобное с ним уже один раз случилось….

…я никогда не скрывался с места происшествия,напротив –меня постоянно уносили с него на носилках….

…по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево,которое у меня там не растет…

…когда я подъехал к перекрестку,возник забор,чтобы загородить мне обзор…

…кто украл у меня кошелек,я не знаю,так как никого из моих родственников поблизости не было…

…я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию,и тут в меня врезались спереди и сзади…

…Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует поискать кого поглупее,но Вы его вряд ли найдете….

…пешеход,по-видимому,понятия не имел,куда ему надо идти,и таким вот образом я на него наехал…

…на правом повороте меня закрутило,при этом моя машина задела лоток с фруктами и я –атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами,бананами и дынями –после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы,там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной…

…сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите,я сразу же напишу еще раз…

…эксперт ужасно рассердился,когда посмотрел на мою переднюю часть…

…в тот момент,когда монтер размахнулся молотком,пострадавший встал сзади него,чтобы посмотреть,куда придется удар. Удар пришелся ему по голове…

…мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо,а она была опрокинута воздушным потоком…

…доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас пропала последняя корова…

…когда я хотел ударить по тормозам,их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара,ударился о «Порше» и поехал без меня дальше…

…я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал,он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил,я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился,опустил стекло и яростно закричал:«Да стой ты наконец на месте!». Я так и поступил,и тут он на меня наехал…

…мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу,чтобы все по-настоящему грустили,когда я умру…

…я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна…

…мой автомобиль двигался просто по прямой,что приводит на повороте к покиданию трассы…

…я дал по шоссе задний ход,проломил забор земельного участка и врезался в бунгало. Я

просто не мог вспомнить,где находится педаль тормоза…

…и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы,но мой муж не мог его тушить,так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой….

…наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент,как они встретились…

…счета,которые я получаю,я никогда сразу не оплачиваю,так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан,откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать,пока вам выпадет счастливый билет…

…к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили…

…моя дочь вывихнула себе ногу,так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь…

…сразу же после смерти мужа я стала вдовой…

…теннисный мяч летел чисто и элегантно,отбитый моей дочерью. К сожалению,я подставил вместо ракетки голову…

…передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был такой мощный,что меня протащило через перекресток…

…по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью миллиона…

…та машина врезалась в мою,не предупредив о своих намерениях…

…я думал,что мое окно открыто,но обнаружил,что это не так,когда просунул в него руку…

15:21 

,)

ПОка летишь с кровати столько мыслей…

Я вам отдамся только под наркозом.

А что, без танцев мы не обойдемся?

Не совмещай меня и телевизор.

Ваш центр тяжести притягивает взор.

Стрельба глазами шла на пораженье.

В кредит я не даюсь, в рассрочку тоже.

Еще два акта пусть тебе приснится.

Спасибо вам за облик аморальный.

Уже и пасха яйца не тревожит.

И многим дамам верность сохраняя…

Как быстро серенада стала храпом!..

А вы, мадам, сумо не занимались?

Не всякому яйцу показан кипяток.

Ах, как любили вы, но кончилась виагра

Опять маляр меня вгоняет в краску.

Я сплю с приличным списком кандидатов…

Вчера ваш муж припер меня рогами.

Ты у меня сегодня, Петр, первый…

Мной овладеть сложнее, чем китайским.

К тебе? Домой? Да у тебя все дома?!

К такому бы достоинству, да твердость…

Брала в постель предвыборные списки…

Любимый орган может спать спокойно…

К твоим ногам готов матрац я бросить.

В ней что-то есть. Беременная, что ли?..

О женской верности я сказок не читаю.

Люблю в кустах не от хорошей жизни.

С таких, мадам, сползают незаметно.

Последний акт вам явно не удался…

Нет, неженатый так не обнимает…

Недвижимость мне ваша надоела.

Я словно эхо отдаюсь в горах.

Я начеку всю ночь, но бесполезно…

15:20 

Предприниматели о бизнесе: самые яркие цитаты 2011 года

По материалам публикаций Forbes

• Идея есть. Деньги есть. Нет партнера. Восточные славяне исторически вели коммерческие дела без партнеров. Еще Петр I указом пытался объединить купцов в товарищества на западный манер. Но такая уж у нас ментальность: живем плотно, барыжим раздельно. Поэтому если сможете обойтись без партнера, обойдитесь без партнера. [Евгений Чичваркин,основатель «Евросети»]

• Я был гораздо жестче, агрессивнее по своей природе. Меня очень раздражали люди, которые пытались меня обойти, обмануть или как-то использовать. Которые за моей спиной нарушали обязательства, вели интригу и при этом продолжали весело обниматься и глядеть в глаза. Такие ситуации я мгновенно превращал в скандал. А потом отучился, потому что понял: терпеливость — едва ли не самое главное в бизнесе. Терпеливость, дипломатичность, искусство компромиссов и умение вести многомерную игру. [Олег Бойко, миллиардер, инвестор]

• Не нужно гениев, от них толку мало, должен быть грамотный аккуратный человек, способный сконцентрироваться на задаче и работать в команде. [Валентин Гапонцев, физик-лазерщик, мультимиллионер]

Придумывают разные теории, почему мы ничего не умеем в социальных сетях. А мы просто не умеем, и все! И покупать пытались — не помогает, нельзя быть везде. [Аркадий Волож, основатель «Яндекса»]

• Я исхожу из принципа, что в бизнесе нет слова «нет». Если цена интересная, любой бизнес может быть продан. Я не раз слышал, как люди говорили: не продам ни по какой цене. Мне кажется, это не экономический подход. [Александр Косьяненко,один из основателей сети «Перекресток»]

• Учиться можно и нужно даже на примере конкурентов. Можно не только делить сферы влияния, избегать агрессивных действий, но и узнавать что-то полезное. Я довольно многому научился у конкурентов и всегда удивлялся, как легко можно получить очень важную информацию, если у тебя выстроены хорошие отношения с человеком. Люди склонны хвалиться своими достижениями и довольно часто рассказывают вещи, до которых сам можешь не додуматься. [Олег Бойко, миллиардер, инвестор]

• Почему мы считаем нужным не разглашать информацию о конечных собственниках? Во-первых, жизнь корпорации несколько стабильнее в ситуации, когда конечные собственники не раскрыты. Физическое лицо или физические лица могут быть объектами атаки. Рейдерской атаки. Если они неизвестны или неизвестны достоверно, то, следовательно, объект для атаки исчезает. Существует ли гарантия защиты от рейдерских атак? Ну, видимо, нет. Поэтому такой риск мы рассматриваем. Считаем ли мы, что он фатальный? Нет. Это лишь вопрос экономии денег. Мы либо расходуем ресурс на защиту этого человека или этих людей, либо не расходуем. В конечном счете это бизнес. И вторая причина состоит в том, что наши акционеры — это люди, которые не тщеславны. [Дмитрий Каменщик, совладелец аэропорта «Домодедово»]

• В бизнесе важно не только увидеть будущее, но и описать его, а потом повести к нему людей. [Владимир Поляков, инженер, мультимиллионер]

• Ваш товар или услуга обязаны быть уникальными. «Доска обычная оптом и в розницу со склада в Москве» прокормит вашу семью, но не сделает вас богатым. Это должна быть уникальная доска, либо цена должна быть самая низкая, либо сервис самый лучший, либо доставка самая быстрая, а лучше — совокупность всех этих факторов. [Евгений Чичваркин,основатель «Евросети»]

• Мне нравится то, что дает доход. Это главный принцип. Причем не столько сегодня, сколько завтра. Я точно долгосрочный и стратегический инвестор. Портфельные краткосрочные инвестиции мне как человеку не интересны. И я почти не делаю их. Поэтому во многом мои инвестиции — это вопрос моей оценки того, что будет завтра. Я могу ошибаться, могу когда-то и проиграть. [Алексей Мордашов, №2 в рейтинге Forbes]

• Для меня деньги являются абсолютно виртуальными единицами, которые бессмысленно обсуждать в отрыве от реально значимых вещей. Участвовать в этой гонке, чтобы кому-то что-то доказывать, кажется объективно бесполезным занятием, хотя это не самый худший вид спорта [Павел Дуров, основатель «ВКонтакте»]

Источник: читать дальше

aKumaleon's diary

главная